Der Kran bewegt das "L", meistens langsam, manchmal schnell.

Ein kleines Sitting-Around-Shooting-Update….

Jetzt auch mit “l”-Zoom:

es war ein "L" - da guckste - gell?

Vor wenigen Wochen war ich im Zoo in Heidelberg. Dort stand ich andächtig vor Gottes schönster Schöpfung: dem Erdmännchen. Als ich es in ewiger Faszination betrachtete und mich fragte, wie es so etwas schönes auf dieser schlechten Erde noch existieren kann, begann hinter mir ein Dialog zwischen Mutter und Kind.

In meinem ästehtischen Rausch hörte sich der Dialog wie folgt an:

Mutter: “Sieh, doch, Sohn, ein Erdmännchen. Ist es nicht wahrlich anmutig!”

Sohn: “Ja, Mutter! Noch nie zuvor ward mein Herz von solch Schönheit / einer Göttin gleich / erfüllt. Fürderhin soll mein Streben / mein ganzes Sein / unterworfen sein der Forschung und der Lehre / um zu wissen / welcher Natur dies Kreatür sei / und wie sein Antlitz kann so lieblich sein .” *)

Mutter: “Wohl denn, Sohn, sieh doch dort, ein Polarfuchs.”

Sohn “Oh, Mutter! …”

Aber leider, leider verlief das Gespräch ungefähr so:

Mutter: “Kumma, Kevin, ‘n Timooon.”

Sohn: “Nää, will Eis.”
Mutter: “Krisse keins, iss mal nen Apfel.”

Sohn: “Nää, alls scheise.”

Mutter: “Dann gehma halt weiter. Was das? N laufender Pelz oder was?” …

Denk ich an Deutschland in der Nacht, so bin ich um den Schlaf gebracht.

Herr Büchse.

*) Darf als Eid in öffentlichen Kindergärten verwendet werden. Copyright Herr Büchse 2010.

Ach ja, und geregnet hat es vorhin auch… wahnsinnig interessant heute das alles wiedermal…

Euer Hanns

Original und Fälschung

Hallo Herr Ronald McDonald,
es muß mal raus: Wir steh´n auf Deine Produkte. Wir mögen es, vor allem an stressigen Agenturtagen (wie z- B. HEUTE!). Da fährt dann eine(r) von uns los und kauft ein für die gesamte Mannschaft – das ist immer eine Riesenfreude für alle.

Zwar sind die Mitarbeiter der McDonalds-Filiale in der Adam-Opel-Str. logistisch meist etwas überfordert, anscheindend bestellen wir “total viel” und “schwer zu koordinierendes” Zeug… aber egal, denn es klappt immer, meist wird zum Auto tragen geholfen und oft gibt´s noch ne Pommes extra “Für Warten”.

Original

So, jetzt aber: Nachdem wir heute über eine dreiviertelstunde lang intensivstes Appetitanregungstraining betrieben haben, indem wir Ulis und Eure Nürnburger-Spots und das klasse gemachte Blog online genossen haben, ging´s los. Bestellliste geschrieben, Eike fährt los… gefühlte 12 Stunden später kommt er zurück, der kollektive Magen hängt in den Gruppenknien. Natürlich haben wir die neuen Nürnburger mitbestellt, gottseidank waren wir total “vernünftig” und haben die klassischen Sättigungsbeilagen (Cheeseburger, McRib, BigMac etc.) ebenfalls geordert (zur Sicherheit). Wie immer: Viel zu viel.

Und natürlich waren wir alle total aufgeregt: Mehrere Nürnburger wurden geordert, denn was kann es für Bratwurstliebhaber wie uns besseres geben, als ein standardisiertes, genormtes, günstiges aber total leckeres (siehe Foto”Original”) Bratwustprodukt von McDonalds?

Nun denn – kurz und knapp: Was Ihr uns da mit “Nürnburger” advertised (Hehe Werbesprech) ist ein echtes NoGo (nochmal sprech). Schaut mal auf das Bild “Fälschung” – und ehrlich – es schmeckt, wie es da aussieht. Genau so. Schade um die gute Idee.

Fälschung, bzw. die Wahrheit

Wir sind wirklich enttäuscht! Gerade bei der tollen Online-Kampagne hättet Ihr Euch mit dem Produkt wirklich etwas mehr Mühe geben können.

Euer,

Hanns

Bitte entschuldigen Sie meine Abwesenheit.

So. Hat sich ja doch einiges getan in den vergangenen Wochen. Besonders gut gefällt mir aktuell die Geschichte mit der Lehrerin aus Vechta, die eine Ihrer Gören aus dem Erdkundeunterricht (oder auch kurz EK) verklagte, weil sie sie durch das malen von Hasen in den Wahnsinn treiben wollte. Bereits an ihrer alten Schule hat die Lehrerin eine Schülerin verklagt, weil diese regelmäßig vor Beginn der Schulstunde einen oder mehrere Mümmler an die Tafel malte. Dies stellte aus bisher unbekannten Gründen eine so starke emotionale Belastung für die Lehrkraft da, dass diese die Schule wechseln musste. Da nie bekannt wurde, warum sie sich von Hasen so gestört fühlt, streuten diverse Schülerinnen schnell das Gerücht, dass sie unter einer Hasenphobie leide. Nicht gerade schön.

Nun hatte die Frau Lehrerin also eine neue Schule gefunden, wurde doch glatt eine ihrer alten Schülerinnen ebenfalls an diese neue Schule versetzt – und der Wahnsinn ging weiter. Wieder und wieder fand die arme Frau zu ihrem Leidwesen Hasen auf der Tafel vor, und zwar regelmäßig und mit dem alleinigen Zweck, sie erneut zu provozieren und ihre Phobie zu testen. Darauf hin ließ die Beamtin einmal kurz den Hammer kreisen und verklagte die Schülerin wegen Ehrverletzung. Vor Gericht bekam Sie recht.

So. Jetzt ist das juristisch zwar durch, aber mal unter uns Sonntagsschülern: die arbeitet nie wieder als Lehrerin. Wenn sich das mal rumgesprochen hat, geht der Trubel doch an jeder Schule grad von vorne los. Besser wäre Sie davon gekommen, wenn Sie sich nen klassischen Dominik-Brunner-Gedächtnisabgang geliefert hätte: Schülerin rausjagen, hinterher, Jacke aus und mit einem “Du willst es ja nicht anders!” ne gestochene Gerade ins Gesicht. Dann hätte sie zwar auch nicht mehr als Lehrerin arbeiten können, hätte es der kleinen Miss Quälgeist aber ordentlich zurückgegeben. Naja.

So long,

Herr Büchse

Einer Programmiererin kann es zuweilen passieren, dass ihr solch wunderbare Errungenschaften wie z. B. das CamelCase (mancher hartkern Germanist nennt es “Binnenmajuskel”) sehr ans Herz wachsen, denn sie sieht darin lediglich eine intelligente Art, die Welt verständlicher zu beschreiben. Am liebsten würde es der Progger (Achtung Germanisten: ab hier generisches Maskulinum) soweit treiben, das CamelCase auch in anderen Bereichen, wie zum Beispiel bei Styledefinitionen von Blogüberschriften, anzuwenden.

Aber natürlich ist auch der Progger dem Verlangen nach Ästhetik nicht verschlossen und sieht ein, DassManNichtDasGesammteLebenCamelCasenKann. So ist der Kompromiss nicht entfernt und es bietet sich an, auf das minder geliebte Kapitälchen umzusteigen. Von der Schlampigkeit mancher Blog-Autoren verschreckt (“heute Schreibe ich Euch aus dem schönen korea”), setzt der Progger die Blogüberschriften per Styledefinitionauf auf “text-transform: uppercase”.

Das Leben des Proggers könnte so einfach sein, wären da nicht die korinthenkackenden Germanisten um ihn herum.

- ist das mit den Großbuchstaben am Anfang eines jeden Wortes Absicht?
- ja, das ist es.
- nach eingehender Beratung mit Germanist Nr.2 muss ich dir leider mitteilen, dass das nicht geht.
- gut, aber bedenke den Komfort, der damit verbunden ist. Der Autor kann einfach drauf losschreiben. Und die pingelige Groß- und Kleinschreibregel im Deutschen hat dem Teutonenreich nie viele Freunde gebracht.
- nein, also wirklich. Nein!!!!! Sofort wegmachen!!!!!!

Somit ist der Progger nicht weit von der Überzeugung entfernt, dass es tatsächlich Germanisten sind, die einen Großteil unserer geistigen Energie in Deutschland absaugen. Was könnte man einem Kind in der Schule nicht alles beibringen, anstatt den irrationalen RechtschreibregelnDieKeinSchweinBraucht.

Der Brite macht es uns doch so eindrucksvoll vor:

aus der Daily Mail -> “German police officer wins an extra week’s holiday each year… because it takes him so long to get dressed in the morning”.

Frei übersetzt: “Deutsche Polizeibeamte bekommen eine zustätzliche Woche mehr im Jahresurlaub, weil das Anziehen am Morgen so lange dauert”.

Anzahl Großbuchstaben im Englischen 1 – im Deutschen: 6 (OHAA!!!).  Also.. was wäre so schlimm daran, Die Überschriften In Kapitälchen Zu Schreiben? Sieht Doch Schick Aus!

Lange Rede kurzer Sinn: es ist jetzt 17:30 Uhr und 34°. Schlimmere Bedingungen, einem Germanisten zu begegnen, kann es nicht geben.

PS: eventuelle Rechtschreibfehler in meinem obigen Text können bei der nächsten Altkleidersammlung abgegeben oder DerenEntdeckerInDieHaareGeschmiertWerden!